Новые анекдоты

  • Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
    — Есть ли на борту пилоты?
    Салон замирает.
    — Космонавты, летчики?
    Пассажиры немеют.
    — Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
    — У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

  • Внук подходит к деду и спрашивает :
    — Дед а за что ты получил Медаль за Отвагу?
    — Я внучек пробрался в тыл врага и поменял все парашюты фашистов на мешки с картошкой )
    — Дед а за что получил Героя труда?
    — За ударный посев картошки
  • Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
    — Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
    — Так она же в отпуске!
    — Доктор, я никак не могу посрать!
    — А сколько вам лет?
    — Восемьдесят один.
    — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?!
  • Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спец сигналами
  • Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому
  • Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката
  • Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
    — Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
    — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
  • — Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов — похоже, что её тошнит.
    — В таком случае немедленно дайте ей сыра!
    — Поручик, но зачем сыр?!
    — Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.
  • -Давайте поговорим о прекрасном?
    -Давайте!!!
    -У вас понос есть?
    -Нет.
    -Вот и прекрасно!!!
  • Все мы знаем: козлы — злы.
    Лютой злостью полны козлы.
    Если хочешь кому-то зла?
    Натрави на него козла!
    Если ты бобр, но зол —
    Значит ты в душе козёл!
    Как известно: бобры — добры.
    Добротою бобры полны.
    Если хочешь себе добра,
    надо просто позвать бобра.
    Если ты без бобра добр,
    значит сам ты в душе бобр!!
  • Сын пристает к папе-профессору:
    — Папа, а как по-научному будет «!уй»?
    Папа, смущаясь:
    — Пенис…
    Сын:
    — А «пи!да»?
    Папа, еще более смущаясь:
    — Вульва…
    Сын:
    — А «секс»?
    Папа, рассеянно:
    — Йобля…
  • — Дети, что означает выражение «мурашки по коже»? Машенька!
    — Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
    — Что думает по этому поводу Петенька?
    — Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
    — Вовочка, а ты что думаешь?
    — «Мурашки по коже» это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще…
  • Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает. Не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое Воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг, чудесным образом, появляется свободное местечко.
    Мужик снова обращается к небу:
    — А, все, не надо. Нашёл!
  • Летит самолет на высоте 10000 метров… Внезапно перестает лететь…
    Командир вызывает стюардессу и говорит:
    — Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
    — А что им говорить?
    — Да пофигу сама придумай.
    Выходит стюардесса в салон и говорит:
    — Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
    Все достали паспорта.
    — Вырвите первую страницу.
    Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
    — А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
    Раздается голос:
    — А зачем?
    — Мы сейчас пи%%анемся… А внизу такая неразбериха будет. .

Обсуждение закрыто.