Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Внук подходит к деду и спрашивает :
— Дед а за что ты получил Медаль за Отвагу?
— Я внучек пробрался в тыл врага и поменял все парашюты фашистов на мешки с картошкой )
— Дед а за что получил Героя труда?
— За ударный посев картошки
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!
— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?!
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спец сигналами
Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
— Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов — похоже, что её тошнит.
— В таком случае немедленно дайте ей сыра!
— Поручик, но зачем сыр?!
— Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.
-Давайте поговорим о прекрасном?
-Давайте!!!
-У вас понос есть?
-Нет.
-Вот и прекрасно!!!
Все мы знаем: козлы — злы.
Лютой злостью полны козлы.
Если хочешь кому-то зла?
Натрави на него козла!
Если ты бобр, но зол —
Значит ты в душе козёл!
Как известно: бобры — добры.
Добротою бобры полны.
Если хочешь себе добра,
надо просто позвать бобра.
Если ты без бобра добр,
значит сам ты в душе бобр!!
Сын пристает к папе-профессору:
— Папа, а как по-научному будет «!уй»?
Папа, смущаясь:
— Пенис…
Сын:
— А «пи!да»?
Папа, еще более смущаясь:
— Вульва…
Сын:
— А «секс»?
Папа, рассеянно:
— Йобля…
— Дети, что означает выражение «мурашки по коже»? Машенька!
— Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— «Мурашки по коже» это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще…
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает. Не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое Воскресенье ходить в церковь!
Вдруг, чудесным образом, появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашёл!
Летит самолет на высоте 10000 метров… Внезапно перестает лететь…
Командир вызывает стюардессу и говорит:
— Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
— А что им говорить?
— Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
— Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
— А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
— А зачем?
— Мы сейчас пи%%анемся… А внизу такая неразбериха будет. .