Подборка анекдотов

  • По щучьему велению, по моему хотению – бегите ведра сами! – Сказал директор АвтоВАЗа.
  • Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым…
  • В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
    — Да занято, ё*аный в рот!!!
    — О, пардон.
    — Сильвупле, блять!
  • -Дорогой, куда это ты на роликах собрался?
    -Это не ролики, это катышки на носках!
  • — Минет сколько стоит?
    — 50 баксов.
    — А чо так дорого?
    — А ты бы за сколько сделал?
  • — Приезжай в гости!
    — Да ну, опять нажремся…
    — Ну и что?
    — Умеешь же ты уговаривать! Еду!
  • Мужик бежит за уходящим трамваем, подскользнулся и падает в лужу.
    Рядом проходящий другой спрашивает: «Думаешь вплавь быстрее?»
  • Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
  • Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.
  • На кутузовском, нарушая ВСЕ мыслимые и немыслимые правила, перебегает дорогу бабка. Её сбивает Бентли и останавливается, следом в зад Бентли влетает Майбах, затем Мерин АМГэшный, Бэха 7, Порш кайен,ламборджини мурселаго, роллс ройс,феррари, хаммер, два гелика с мигалками и напоследок-бугатти вейрон, из бугатти выходит крепыш, смотрит на всё это дело и говорит:
    «Да-а-а, красиво бабка ушла…»

  • Когда он вошел в зал, все сразу поняли что он сильно пьян, так как его пальто было застегнуто на собственное яйцо…
  • Парашютист рассказывает своей подруге:
    — Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню, упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной..
    — Неужели ангелы?
    — Нет, бройлеры.
  • — Гиви, про таблетки виагра знаешь? — А для чего они?
    — Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
    — Успокоительное, что ли?
  • У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
    Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! »
    Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми». Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить крокодила … «
  • — Ты чего такой невесёлый?
    — Да не выспался, блин…
    — А чего так?
    — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
    — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
    — Ага
  • — Кать, а ты ветер любишь?
    — Ну… Люблю…
    — Пойдем, я тебе вдую!
  • Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
    — Что вы здесь делаете?
    Парень:
    — Девушку трахаю
    — Хм, я следующий.
    — Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
  • Хозяйкa:
    — Может быть чaйку… покрепче… того сaмого?
    Слесaрь:
    — Спaсибо! От чaйку не откaжусь… И чего покрепче — тоже можно… А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!
  • — Купил себе костюм с отливом.
    — С ширинкой, что ли?
  • Целуются парень с девушкой, девушка:
    — Ты купил презервативы?
    — Нет!
    — А целуешь так будто уже купил.
  • Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца… .
    Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
    — Вам помочь?
    Инстинктивно ответил:
    — А у вас ногти не острые?
  • Жена мужу говорит:
    — Давай займемся любовью, как в фильмах!
    Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:
    — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
  • Отец: Я хочу, чтобы ты женился на девушке, которую найду тебе я.
    Сын: Нет пап!
    Отец: Это дочка Билла Гейтса!
    Сын: Хорошо, согласен.
    Отец приходит к Биллу Гейтсу.
    Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына!
    Билл Гейтс: Даже и речи быть неможет!
    Отец: Он главный директор Всемирного банка!
    Билл: Тогда хорошо.
    Отец идет к президенту Всемирного банка.
    Отец: Назначьте моего сына главным директором Всемирного банка!
    Президент: Даже и речи быть неможет!
    Отец: Ну он зять Билла Гейтса!
    Президент: Тогда хорошо!!!
  • — Ты же книгу к верху ногaми держишь!
    — А ты что, типа Фрейд что ли?
    — Ну причем здесь Фрейд?
    — Это же книжка! Кaкие у нее могут быть ноги?! Ты еще мне скaжи, что я у неё между стрaниц подглядываю…
  • Бабушка в гостях у внука:
    — И что же ты мне, баб, привезла?
    — Да вот, клубнички тебе внучик привезла… Целых 3 диска!
  • Медведь который научился кричать:
    «Ау!»
    Никогда не умрёт с голоду.
  • — Я родился под знаком воды
    — У моей жены знак земли.
    — Вместе мы создаем грязь
  • — Штирлиц тешил себя надеждой. -Надежда тихо стонала…
  • Парень с девушкой: — Давай поиграем в полицейскую машину?
    — Давай, а как будем в неё играть?
    — Моя рука в место машины едет по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь стоп !
    красный свет!
    — Давай !
    — Играют
    — Красный свет!
    — Ха…Ха! Полицейские машины никогда не останавливаются, на красный
  • В постели муж и жена. Муж начинает жену тискать, а в ответ слышит как обычно: У меня мигрень, отстань!. Тогда муж достает из-под подушки золотое кольцо с бриллиантом.
    Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка? или маленькая развратная школьница?… или страстная тигрица?…
  • — Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
    Официант, понюхав кофе:
    — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Обсуждение закрыто.