Как я чистил унитаз

Смешная и забавная история из жизни Забился унитаз. Вода стоит. Достаю любимый тросик. Засовываю трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел…на конце висит носок. Блин, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Тут звонок в дверь. На пороге … Подробнее

Подборка анекдотов

По щучьему велению, по моему хотению – бегите ведра сами! – Сказал директор АвтоВАЗа. Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым… В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки: — Да занято, ё*аный в рот!!! — О, пардон. — Сильвупле, блять! -Дорогой, куда это ты … Подробнее

Свежие анекдоты

  • — Вам кофе с коньяком?
    — Без.
    — Без коньяка?
    — Без кофе.
  • Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
    Таксист:
    — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
    100 долл. на чай оставил.
    — Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.
  • Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня…? — Мы вспоминали… — Что вспоминали…? — Где я живу…
  • — Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
  • Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин.

Подробнее

Маленькие истории

Старый пароход
Со слов моего знакомого, как и я, моряка.

Проходим Панамским каналом из Атлантики в Тихий океан. На борт нашего старенького рыболовного судна поднимается американский лоцман для проводки по каналу. Скептически осмотрев мостик и подивившись некоторым уже музейным приборам и оборудованию, спрашивает у капитана, какую максимальную скорость развивает судно. Услышав в ответ, что 7 узлов (12 км/час), разворачивает фуражку козырьком назад, пригибается, отставляет одну ногу назад, и, держась за реллинг двумя руками дает команду: «Полный вперед!»
От обиды капитан до конца проводки не проронил ни слова.

Подробнее

Сборник анекдотов

анекдоты

  • — Доктор, я никак не могу посрать!
    — А сколько вам лет?
    — Восемьдесят один.
    — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?!
  • Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спец сигналами
  • Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому
  • Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката

Подробнее

Новые анекдоты

  • Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
    — Есть ли на борту пилоты?
    Салон замирает.
    — Космонавты, летчики?
    Пассажиры немеют.
    — Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
    — У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Подробнее

Порция анекдотов

сексуальные шлепанцы

  • Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
    купить мужу пляжные шлепанцы.
    Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
    ямайским акцентом:
    — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
    шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
    Пара в недоумении — как это так, для секса??

    Подробнее

Анекдоты про женщин

– Люда, а почему у тебя пупка нет?
– В общежитии стерся.

– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
– Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование, только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

В постели. Он (восторженно):
– Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
– Я пока еще только беру.

– Как мне довести мою девушку до оргазма?
– Откуда везёте хоть?

Подробнее

Сборник анекдотов

-Уши горят.
-Значит кто-то о тебе думает.
-А если только правое ухо горит?
-Кто-то думает о тебе правой рукой.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

Подробнее

Сборник анекдотов

-Милая,давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет, он спит.
-Да нет-же, ну смотри:- сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
-И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
———————————————-
Одесский дворик.
— Доброе утро, Клара Лазаревна!
— Да, Сёмочка, такое доброе, что уже -таки… хочется срать бабочками…

Подробнее