Анекдоты

Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит кaк Бурaтино сидит зaнимaется aнaнизмом. подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке:
-Я тебе что говорил, мудaк ты деревянный! НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!

————————————

Пришли к другу на День рождения. Ржём:
— А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
— Ну вот, я вас всех и собрал!

————————————

— Откройте, милиция!
— Идите нахер, а то сейчас полицию позову!

Подробнее

Десятка анекдотов

Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
— Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
— Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
— Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?

******************

— А ты что с Анькой расстался?
— Так она придурочная лампочки жрет.
— ???
— Ну мы заходим с ней с подъезд, она и говорит: «Выкрути лампочку, я в рот возьму»

******************

Подробнее

Сборник анекдотов

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе . Раздаётся вздох облегчения «Ну вот, а ты говорила не войдёт!»

У одного мужика появилось ощущение, что в голове торчит гвоздь. Ходил по всем врачам, бесполезно. Посоветовали сходить к бабке. Пришёл. Она посмотрела, подумала и говорит:
— Отрежь себе член под корень и всё пройдет. Другого выхода нет.
Мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует — с ума сходит. Подумал, да и отрезал член. Моментально всё как рукой сняло!
Однажды задумал он себе костюм сшить. Пришёл в ателье, портной снял мерки и говорит:
— Вы член как будете носить в штанах, направо или налево? »
— А какая разница?
— Если член носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты — появляется ощущение, что у тебя гвоздь торчит в голове!

Подробнее

Порция анекдотов

  • В советское время жили два еврея. Потом один уехал в Германию, другой остался. Через некоторое время который уехал приезжает в гости и рассказывает как он устроился.
    -Дом,машина,страховка…Работа самая лучшая из всех что можно — в крематории немцев жгу!!
  • Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем! — Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить… — Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: — Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: — Посрать — посрала, а смывать кто будет?!
  • — Она такая! Она такая!!!
    — Ну какая она, какая?!
    — Вот увидишь её и сразу в штанах тесно станет!
    — Где? Спереди или сзади?
  • В толпе у храма раздался громкий крик:
    — Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
    — Скажи, как произошло чудо?
    — У меня украли машину.
  • — Дорогой, ты скоро станешь папой!
    — С чего это ты взяла?
    — Из Ватикана, блядь, звонили.

Подробнее

Порция анекдотов

— Мясо есть?
— Собачатина второй сорт.
— Ну давайте… А что это у вас за щепки в мясе?
— Собачатина второй сорт рубится вместе с будкой.

-Ну и сосед у меня! Я на рыбалке-он мою жену трахает. Я дома-он мои сети проверяет!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему :
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо я так перелезу…

Подробнее

Подборка анекдотов

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: («вот красная кнопка — на воздух поднимается весь СССР, вот желтая — все страны восточной Европы, а вот синяя — весь соцлагерь! Ну как?!»), Войцех выдал свою байку про тётю:
— У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза — из золота, серебра и гранита, но когда она увидела советские танки, то обосралась прямо в коридоре…

Подробнее

Порция анекдотов

Беседа двух политиков:
— Коллега, через 7-10 лет мы будем жить гораздо лучше, чем сегодня живут в Германии.
— Что-то я не понял, любезный, а с Германией вы то, что сделать хотите?

Должна быть в женщине загадка:
Имя – Лена
Фамилия – СКРЫТО
Рождение – СКРЫТО
Email – Ivanova1989@mail.ru

Подробнее

Порция анекдотов

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: «Давай, Коля! Ещё! Да! . . » и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
— Да, конечно… Но меня зовут Виктор…

Муж голый у зеркала :
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ…

Подробнее

Коротко и ясно

73-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение». Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать. Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку — он думает что наступила ночь и замолкает. Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. Звонок директору телеканала: — Огромная просьба! … Подробнее

Поцелуй под хвостик

Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В жопу, что ли?! — В шею, тормоз! Хвостик же на голове! —————— Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. —————- — А … Подробнее