Пирожки 2

Великая правда жизни в коротких и вкусных пирожках

от николая излечилась
оксана глебом и теперь
глеб болен и не понимает
где николая подцепил

геннадий досмотрел порнуху
допил давно остывшый чай
и вдруг заплакал от обиды
за ситуацию в стране

Подробнее

Мудрые мысли

1. Ты не можешь знать, что добро, что зло. 2. Но точно знай: навязанное добро — это зло. 3. Ты не знаешь, что нужно Вселенной. 4. Если ты прав, то ты — не прав. 5. Нет того, что называют правильно и неправильно, тебе неведомо, что есть что. 6. Нет плохого, есть то, что тебя огорчает. … Подробнее

Пирожки 1

Что такое пирожок?
Это четверостишие, написанное четырёхстопным ямбом, строчными буквами, без знаков препинания, с отсутствием явных рифм, но воистину со смыслом!

по бабам едут генералы
когда кончается война
сержанты едут по больницам
солдаты едут по частям

в 5 лет хотела стать принцессой
в 15 выиграть миллион
с годами реализм крепчает
мне 22 хочу беляш

Подробнее

Прикольные афоризмы

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом. Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер. Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу Если вы ночью заблудились … Подробнее

Прикольные выражения

  • Этот неловкий момент, когда ты поджег половик соседа, изрубил топором его дверь и теперь танцуешь голым на лестничной площадке…
  • Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.
  • Днём при допросе вампира вместо настольной лампы можно использовать обычное окно.
  • «Я слишком стар для этого дерьма», – сказал лаборант, рассматривая очередную коробочку с анализами.
  • Почему это – безымянный палец? Мои, например, зовутся – Фобос и Деймос.

Подробнее

Короткие шутки

  • Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка»
  • Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»
  • — Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
  • И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
  • Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
    Пой так, как будто тебя никто не слышит.
    Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
  • Женщине можно говорить правду, но только не толстой женщине.
  • Оптимиста Васю избили до полужизни.
  • Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.
  • В Санкт-Петербурге введен запрет на производство, хранение и ношение гомосексуалистов.
  • Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?
  • Мы бухито семь мохито, мы блевато в туалето. Буэ…

Подробнее

Забавные афоризмы про женщин

  • Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню
  • В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
  • Жена патологоанатома боится спать на спине.
  • Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.
  • Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.
  • Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
  • Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
  • Вчера перед сном собралась пресс качнуть. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном.
  • Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

Подробнее

Смешные выражения 2

После того, как Мишу в лагере навестил отец, повариха в столовой стала давать ему на две порции больше.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Подробнее

Смешные выражения

Бывает ищешь очки по всей квартире, ищешь, потом подходишь к зеркалу и понимаешь, что ты ведь никогда и не носил очков.

Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.

Евгений Осин расписался фанату на гитаре, и та в два раза упала в цене.

Подробнее

Интересные мысли

К большому сожалению нашего правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя сделать стоимость коммунальных услуг выше, чем стоимость автомата Калашникова.

Объявление о приёме на работу. В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

За мои зеленые тото называешь ты меня Кутуньей.

Если упорство побеждает лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

Человек с железной волей никогда не купит пончиков.

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Если вы пользуетесь ручкой с красными чернилами, возможно вы — латентный педагог.

Многие, не достигнув желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Нас легче не пустить, чем потом выгнать!

Подробнее