Перейти к содержимому
- Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка»
- Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»
- — Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
- И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
- Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
- Женщине можно говорить правду, но только не толстой женщине.
- Оптимиста Васю избили до полужизни.
- Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.
- В Санкт-Петербурге введен запрет на производство, хранение и ношение гомосексуалистов.
- Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?
- Мы бухито семь мохито, мы блевато в туалето. Буэ…
- Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.
- Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
- И разделились они на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.
- Лучший способ добиться успеха — следовать советам, которые мы даем другим
- Доктор спрашивает мужика: — Что вас беспокоит? — Деньги и женщины- у меня их нет, а здоровье-как у быка.
- Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
- Я предпочитаю легкие наркотики. Их можно больше унести.
- Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!
- Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.
- «Бурановские бабушки» на разогреве перед концертом Оззи Осборна откусили голову внучеку.
- Я не люблю, когда мне лезут в суши, тем более – когда мне в них плюют.
- Отдать кормовые и носовые! Поднять брамсель, бом-брамсель и топсель! Опустить штангенциркуль. Отпустить выхухоль!
- Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.
- Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.
- Для разгона демонстраций «креативного класса» самым эффективным средством было бы живое выступление Стаса Михайлова.
- Я вечно путаю: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?
- В корейской рекламе «Хэппи-мил» говяжий гамбургер говорит: «Малыш, но я ведь лучше собаки!»
- Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор – это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.
- Втискиваясь в переполненную маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть – не встретил!
- Вчера меня избили музыканты консерватории. Я обратился в медпункт и зафиксировал гобои.
- Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
- – Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».
- Как удалить пятно от борща с фрака?
Перейти вверх