Короткие шутки

  • Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка»
  • Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»
  • — Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
  • И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
  • Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
    Пой так, как будто тебя никто не слышит.
    Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
  • Женщине можно говорить правду, но только не толстой женщине.
  • Оптимиста Васю избили до полужизни.
  • Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.
  • В Санкт-Петербурге введен запрет на производство, хранение и ношение гомосексуалистов.
  • Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?
  • Мы бухито семь мохито, мы блевато в туалето. Буэ…

  • Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.
  • Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
  • И разделились они на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.
  • Лучший способ добиться успеха — следовать советам, которые мы даем другим
  • Доктор спрашивает мужика: — Что вас беспокоит? — Деньги и женщины- у меня их нет, а здоровье-как у быка.
  • Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
  • Я предпочитаю легкие наркотики. Их можно больше унести.
  • Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!
  • «Манагер и Маргарита»
  • Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.
  • «Бурановские бабушки» на разогреве перед концертом Оззи Осборна откусили голову внучеку.
  • Я не люблю, когда мне лезут в суши, тем более – когда мне в них плюют.
  • Отдать кормовые и носовые! Поднять брамсель, бом-брамсель и топсель! Опустить штангенциркуль. Отпустить выхухоль!
  • Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.
  • Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.
  • Для разгона демонстраций «креативного класса» самым эффективным средством было бы живое выступление Стаса Михайлова.
  • Я вечно путаю: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?
  • В корейской рекламе «Хэппи-мил» говяжий гамбургер говорит: «Малыш, но я ведь лучше собаки!»
  • Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор – это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.
  • Носики-агностики сопят…
  • Втискиваясь в переполненную маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть – не встретил!
  • Вчера меня избили музыканты консерватории. Я обратился в медпункт и зафиксировал гобои.
  • Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
  • – Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».
  • Как удалить пятно от борща с фрака?

Обсуждение закрыто.