Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.

На улице так холодно, что можно увидеть чиновника с руками в своих карманах

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

Романтик считает, что красивые женщины устроены иначе

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

Если вы хорошо изучили повадки животных — то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять нахер ей гаечные ключи

До свадьбы на живот

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдете.

— А я вот люблю полных мужчин.
— Полных чего?

— От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
— Нет, на меня надышали.

Чем дальше человек от решения реальных задач, тем более он морален и высоконравственен.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.

Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

Глаза боятся, а руки лезут.

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо?.. Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна!

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

-Молодой человек! В банк голым нельзя!
-Да, я только за ипотеку заплатить…

У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

А знаете, почему в армии подъём в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать.

Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 октября.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей

— Хочешь кофе?
— Молотого?
— Риббентропа, блеать.

— Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть…
— А вам средь этого апокалипсиса лишь бы пожрать.

— Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.