Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.
На улице так холодно, что можно увидеть чиновника с руками в своих карманах
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
Романтик считает, что красивые женщины устроены иначе
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!
Если вы хорошо изучили повадки животных — то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять нахер ей гаечные ключи
До свадьбы на живот
Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдете.
— А я вот люблю полных мужчин.
— Полных чего?
— От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
— Нет, на меня надышали.
Чем дальше человек от решения реальных задач, тем более он морален и высоконравственен.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.
Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.
Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.
Глаза боятся, а руки лезут.
Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо?.. Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна!
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
-Молодой человек! В банк голым нельзя!
-Да, я только за ипотеку заплатить…
У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
А знаете, почему в армии подъём в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать.
Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 октября.
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей
— Хочешь кофе?
— Молотого?
— Риббентропа, блеать.
— Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть…
— А вам средь этого апокалипсиса лишь бы пожрать.
— Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.