Сборник анекдотов

анекдоты

  • — Доктор, я никак не могу посрать!
    — А сколько вам лет?
    — Восемьдесят один.
    — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?!
  • Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спец сигналами
  • Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому
  • Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката

  • Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
    — Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
    — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
  • — Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов — похоже, что её тошнит.
    — В таком случае немедленно дайте ей сыра!
    — Поручик, но зачем сыр?!
    — Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.
  • -Давайте поговорим о прекрасном?
    -Давайте!!!
    -У вас понос есть?
    -Нет.
    -Вот и прекрасно!!!
  • Все мы знаем: козлы — злы.
    Лютой злостью полны козлы.
    Если хочешь кому-то зла?
    Натрави на него козла!
    Если ты бобр, но зол —
    Значит ты в душе козёл!
    Как известно: бобры — добры.
    Добротою бобры полны.
    Если хочешь себе добра,
    надо просто позвать бобра.
    Если ты без бобра добр,
    значит сам ты в душе бобр!!
  • Сын пристает к папе-профессору:
    — Папа, а как по-научному будет «!уй»?
    Папа, смущаясь:
    — Пенис…
    Сын:
    — А «пи!да»?
    Папа, еще более смущаясь:
    — Вульва…
    Сын:
    — А «секс»?
    Папа, рассеянно:
    — Йобля…
  • — Дети, что означает выражение «мурашки по коже»? Машенька!
    — Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
    — Что думает по этому поводу Петенька?
    — Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
    — Вовочка, а ты что думаешь?
    — «Мурашки по коже» это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще…
  • — Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
    — У тебя есть выход — отравить…
    — Кого?
    — Ну у тебя есть выбор…
  • Супруга попыталась вывести меня из себя. Я-таки остался и закончил.
  • — Спасибо!
    — Спасибо на хлеб не намажешь!
    — Тогда большое тебе человеческое масло!
  • — Ты виагру пробовал?
    — Пробовал.
    — И помогает?
    — Еще не пробовал.
  • — И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
    — А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!
  • А теперь — новости культуры:
    Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
    Как говорится, и смех, и грех.
  • — Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
    — Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
  • Она:
    — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
    Он:
    — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
  • Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки:
    -Заебись! Мне теперь стоя срать!?
  • — Пап, а откуда я взялся?
    — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез…
  • Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
    — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
  • Слушается дело об изнасиловании.
    — Подсудимый, встаньте!
    — Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!
  • Отец спрашивает сына:
    — Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
    Сын смущённо:
    — Нет:
    — Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
  • — Как сделать так чтобы банан не чернел?
    — В плавках загорай!
  • Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
    — Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
    — Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
    — Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, у меня выступают слезы на глаза
  • — Ты где?
    — Я подъезжаю.
    — Придурок, я тебе на домашний звоню!

Оставить комментарий