• — Доктор, я никак не могу посрать!
  — А сколько вам лет?
  — Восемьдесят один.
  — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?!

• Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спец сигналами

• Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому

• Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката

• Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
  — Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
  — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

• — Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов — похоже, что её тошнит.
  — В таком случае немедленно дайте ей сыра!
  — Поручик, но зачем сыр?!
  — Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.

• -Давайте поговорим о прекрасном?
  -Давайте!!!
  -У вас понос есть?
  -Нет.
  -Вот и прекрасно!!!

• Все мы знаем: козлы — злы.
  Лютой злостью полны козлы.
  Если хочешь кому-то зла?
  Натрави на него козла!
  Если ты бобр, но зол —
  Значит ты в душе козёл!
  Как известно: бобры — добры.
  Добротою бобры полны.
  Если хочешь себе добра,
  надо просто позвать бобра.
  Если ты без бобра добр,
  значит сам ты в душе бобр!!

• Сын пристает к папе-профессору:
  — Папа, а как по-научному будет «!уй»?
  Папа, смущаясь:
  — Пенис…
  Сын:
  — А «пи!да»?
  Папа, еще более смущаясь:
  — Вульва…
  Сын:
  — А «секс»?
  Папа, рассеянно:
  — Йобля…

• — Дети, что означает выражение «мурашки по коже»? Машенька!
  — Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
  — Что думает по этому поводу Петенька?
  — Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
  — Вовочка, а ты что думаешь?
  — «Мурашки по коже» это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще…

• — Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
  — У тебя есть выход — отравить…
  — Кого?
  — Ну у тебя есть выбор…

• Супруга попыталась вывести меня из себя. Я-таки остался и закончил.

• — Спасибо!
  — Спасибо на хлеб не намажешь!
  — Тогда большое тебе человеческое масло!

• — Ты виагру пробовал?
  — Пробовал.
  — И помогает?
  — Еще не пробовал.

• — И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
  — А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!

• А теперь — новости культуры:
  Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
  Как говорится, и смех, и грех.

• — Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
  — Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

• Она:
  — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
  Он:
  — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

• Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки:
  -Заебись! Мне теперь стоя срать!?

• — Пап, а откуда я взялся?
  — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез…

• Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
  — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

• Слушается дело об изнасиловании.
  — Подсудимый, встаньте!
  — Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

• Отец спрашивает сына:
  — Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
  Сын смущённо:
  — Нет:
  — Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

• — Как сделать так чтобы банан не чернел?
  — В плавках загорай!

• Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
  — Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
  — Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
  — Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, у меня выступают слезы на глаза

• — Ты где?
  — Я подъезжаю.
  — Придурок, я тебе на домашний звоню!