— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?!
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спец сигналами
Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
— Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов — похоже, что её тошнит.
— В таком случае немедленно дайте ей сыра!
— Поручик, но зачем сыр?!
— Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.
-Давайте поговорим о прекрасном?
-Давайте!!!
-У вас понос есть?
-Нет.
-Вот и прекрасно!!!
Все мы знаем: козлы — злы.
Лютой злостью полны козлы.
Если хочешь кому-то зла?
Натрави на него козла!
Если ты бобр, но зол —
Значит ты в душе козёл!
Как известно: бобры — добры.
Добротою бобры полны.
Если хочешь себе добра,
надо просто позвать бобра.
Если ты без бобра добр,
значит сам ты в душе бобр!!
Сын пристает к папе-профессору:
— Папа, а как по-научному будет «!уй»?
Папа, смущаясь:
— Пенис…
Сын:
— А «пи!да»?
Папа, еще более смущаясь:
— Вульва…
Сын:
— А «секс»?
Папа, рассеянно:
— Йобля…
— Дети, что означает выражение «мурашки по коже»? Машенька!
— Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— «Мурашки по коже» это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще…
— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…
Супруга попыталась вывести меня из себя. Я-таки остался и закончил.
— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь!
— Тогда большое тебе человеческое масло!
— Ты виагру пробовал?
— Пробовал.
— И помогает?
— Еще не пробовал.
— И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
— А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!
А теперь — новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки:
-Заебись! Мне теперь стоя срать!?
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез…
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Слушается дело об изнасиловании.
— Подсудимый, встаньте!
— Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!
Отец спрашивает сына:
— Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
— Нет:
— Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
— Как сделать так чтобы банан не чернел?
— В плавках загорай!
Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
— Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
— Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
— Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, у меня выступают слезы на глаза
— Ты где?
— Я подъезжаю.
— Придурок, я тебе на домашний звоню!
