- — Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
- Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.
- Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня…? — Мы вспоминали… — Что вспоминали…? — Где я живу…
- — Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
- Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин.
- Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
- Не ходите, дети, в Бутово гулять —
Там живет ужасный Идисюдакаблять!
- Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
- Едет мужик на машине. Останавливает его ГАИшник. В машине
у мужика на переднем сиденье сидит обезьяна. ГАИшник его
спранивает: » На хуя у тебя в машине, да причем, на переднем
сиденье сидит обезьяна. Мужик отвечает:» А вот смотри». И стукает
животное по голове монтировкой. Та начинает сасать у водителя хуй.
Он еще стукает по голове тем же предметом… Та еще быстрей начинает
сосать… и так далее. ГАИшник удивляется. Тут мужик говорит
инспектору: «Хочешь попробовать?»
ГАИшник: » Да ты мне все голову расколотишь…»
- Осел спрашивает льва:
— А, почему это ты — Царь зверей, а не я?
— Ну, у меня грива например…
— Так, и у меня грива!
Лев:
— А у меня на хвосте кисточка!
Осел:
— Хм, у меня тоже.
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!
Осел:
— Не фааааакт!
— Проверим?
— Проверим!
Лев:
— Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась…!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны.
Лев в телефон: — А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ, ты — БООООГ!!!
- — Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!
- — Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
- В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
- — Мужики, сейчас Андрюха придет: с кем из нас он первым поздоровается – тот ЛОХ!
— Пацаны, всем привет!
- — А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
- Звонок бухгaлтеру с охрaны:
— Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
— Ну кaк обычно: сверкой, сводкой…
— Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!
- На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень.
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs! — приоткрывая хитрый глаз, сказал про себя котенок.