Свежие анекдоты

  • — Вам кофе с коньяком?
    — Без.
    — Без коньяка?
    — Без кофе.
  • Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
    Таксист:
    — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
    100 долл. на чай оставил.
    — Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.
  • Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня…? — Мы вспоминали… — Что вспоминали…? — Где я живу…
  • — Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
  • Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин.

  • Время завтрака. Жена мужу:
    — Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
    — Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
    В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
    В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
    В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
    Жена еле дождалась мужа:
    — О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
  • Не ходите, дети, в Бутово гулять —
    Там живет ужасный Идисюдакаблять!
  • Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
    — Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
  • Едет мужик на машине. Останавливает его ГАИшник. В машине
    у мужика на переднем сиденье сидит обезьяна. ГАИшник его
    спранивает: » На хуя у тебя в машине, да причем, на переднем
    сиденье сидит обезьяна. Мужик отвечает:» А вот смотри». И стукает
    животное по голове монтировкой. Та начинает сасать у водителя хуй.
    Он еще стукает по голове тем же предметом… Та еще быстрей начинает
    сосать… и так далее. ГАИшник удивляется. Тут мужик говорит
    инспектору: «Хочешь попробовать?»
    ГАИшник: » Да ты мне все голову расколотишь…»
  • Осел спрашивает льва:
    — А, почему это ты — Царь зверей, а не я?
    — Ну, у меня грива например…
    — Так, и у меня грива!
    Лев:
    — А у меня на хвосте кисточка!
    Осел:
    — Хм, у меня тоже.
    И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
    — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!
    Осел:
    — Не фааааакт!
    — Проверим?
    — Проверим!
    Лев:
    — Чур, я — первый! Засекай!
    Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
    Очередь осла, и — понеслась…!
    Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
    (Дальше все происходит очень быстро)
    Лев набирает телефон львицы:
    — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Она: — Ну, я попой двигаю…
    Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны.
    Лев в телефон: — А, ещё-о-о-о-О-О???
    Львица: — Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю…
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
    Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?!
    Осел, с придыханием, закатывая глаза:
    — Ты не ЦАРЬ, ты — БООООГ!!!
  • — Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
    — На какую должность?
    — Менеджера!
    — Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
    — 36.
    — Оп! Теперь вы старший менеджер!
  • — Я сделала себе вторую дырку в ухе!
    — Ну и как, теперь лучше слышно?
  • В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
  • — Мужики, сейчас Андрюха придет: с кем из нас он первым поздоровается – тот ЛОХ!
    — Пацаны, всем привет!
  • — А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
  • Звонок бухгaлтеру с охрaны:
    — Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
    — Ну кaк обычно: сверкой, сводкой…
    — Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!
  • На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
    — Мяу, мяу!
    Теща отпихивает его ногой:
    — Отстань!
    Котенок опять подходит и опять просит мясо
    — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
    Заходит на кухню зять. Теща:
    — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
    Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень.
    — На, мой хороший, скушай пельмешек!
    Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
    Зять теще:
    — Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала?!!!
    И как даст теще, что та отлетела в угол.
    — Yеs! — приоткрывая хитрый глаз, сказал про себя котенок.

Обсуждение закрыто.