Подборка анекдотов

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: («вот красная кнопка — на воздух поднимается весь СССР, вот желтая — все страны восточной Европы, а вот синяя — весь соцлагерь! Ну как?!»), Войцех выдал свою байку про тётю:
— У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза — из золота, серебра и гранита, но когда она увидела советские танки, то обосралась прямо в коридоре…

-Ало, я вас слушаю.
— Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
— Конечно нет! . .
— Тогда пришлите СМС «не хочу» на номер 4242.

— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.

-Папа,папа,я беременна!
-Ну слава Богу! Мать,дочка заговорила!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться…»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли??

— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
— Точно! Была и рада, и активна.

Что просит настоящая русская женщина в аптеке?
— Лекарство от ожогов и ударов копытами.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где рояль?!
— Послушать дал…

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
— Вот у нас есть импортное, новое средство «затрахон», только что получили.
Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
— Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
— Дайте какую-нибудь мазь от потертостей…
— А-а, это для ваших девушек…
— Да нет, это для рук, не пришли телки.

Утро. В магазин стройматериалов заходит бабуля и спрашивает:
— У вас глазки дверные есть?
Напарница объясняет, что необходимо знать размер дырочки (диаметр отверстия), на что бабулька, хитро улыбнувшись, говорит:
— Мне глазок нужен не для дырочки, а для двери!

Милый — может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

— Я еврей по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни.


Обсуждение закрыто.