Порция анекдотов

— Мясо есть?
— Собачатина второй сорт.
— Ну давайте… А что это у вас за щепки в мясе?
— Собачатина второй сорт рубится вместе с будкой.

-Ну и сосед у меня! Я на рыбалке-он мою жену трахает. Я дома-он мои сети проверяет!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему :
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо я так перелезу…

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.

Ночь. Кусты. Голос:
— Вась твой член,такой толстый и тёплый!
— Это не член, я какаю.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер..

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
— О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к Господу:
— Господи, да что ж это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведёшь порядок, не расчистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса — и раздался глас Божий:
— Мужик, только честно, ты работать любишь?
— Нет, сознался мужик.
— А я творил тебя по образу и подобию своему.

Когда их взгляды впервые встретились , Валера растерялся. То ли от того ,что влюбился ,то ли от того ,что он в этот момент срал за гаражом …

Сидят зэки в камере смертников. Один другому говорит:
-Все равно убъют. Давай хоть перед смертью оттрахаем друг друга.
-Ну давай.
Один трахнул второго. Сидят курят.
Первый:
-Теперь я тебя!
Второй ( затягиваясь)
-Сколько лет сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу!

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa — в слезы:
— Ну кaк я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
— Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя — он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
— Кaждый день!
— Нуууу… молодой человек… Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Рaз в неделю.
— Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
— Рaз в месяц…
Доктор:
— Тaк! Сестрa, несите ребенкa… Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

На даче. Муж вбегает на веранду:
— Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
Жена задумчиво:
-Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.

Больница, медсестра -врачу(шепотом):
— Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

Оставить комментарий