Порция анекдотов

сексуальные шлепанцы

  • Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
    купить мужу пляжные шлепанцы.
    Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
    ямайским акцентом:
    — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
    шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
    Пара в недоумении — как это так, для секса??

    — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и
    любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
    шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь
    как оно, если не веришь.
    Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
    шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
    Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй,
    ну померяй…
    — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
    Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!!
    В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
    наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
    глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень
    большое…
    И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
    бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
    от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
    Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
    -БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
  • Пожар в Техасе, в школе:
    — Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
    — Ок.
    — Ты что негров не ловишь?
    — Блеать … А я думал, нафуя ты мне горелых кидаешь?!
  • Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
  • Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру… Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
    Жена:
    — Да… Хреновое начало…
  • — Я Железный Дровосек!
    — Я Смелый Лев!
    — А ты, наверное, Страшила?
    — Нет, я Элли.
    — Писец ты страшила, Элли!
  • В троллейбусе:
    — Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
    — Нет!
    Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
    — А Я ДОЕДУ!…
  • Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
    — Хочу ли я?… Могу ли я?… Говно ли я?… А! Вспомнил!… Магнолия!
  • Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
    — А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!
  • Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть:
    — Фурa! Фурa!
    Женa (успокaивaюще):
    — Пустaя онa, пустaя!
  • — Я думaю, в дaнном вопросе тебе нaдо идти до концa!
    — От блин! Дaвно меня тaк изящно не посылaли…
  • Одна подруга жалуется другой:
    — Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
    — А ты обращай внимание на приметы, как я.
    Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если
    направо — к хорошей погоде.
    — А если стоит?
    — Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Обсуждение закрыто.