В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление
Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.
Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?
— Мастер Дзен, как мне найти девушку?
— Иди в бордель.
— Но..
— Не усложняй путь к счастью, придурок!
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?
Неважно, от кого исходит мысль. Главное, чтобы она была правильной и кого-нибудь унизила.
Все воруют, но цыгане, в отличие от Государственной Думы, переезжают с места на место.
Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра
Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.
Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Молодой конь борозду портит. И борозде это нравится.
Кто сказал ,что в России не выполняются ни какие законы?
Попробуйте поставить пустую бутылку на стол!
Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.
Я устал нести фуйню, пусть теперь фуйня несёт меня.
При слове «вокзал» Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я!
«Вам не понять, через что мне пришлось пройти!» – сказал он, вытирая подошвы ботинок о траву.
Бывалый сапер умело обошел все её эрогенные зоны и точку джи.
Очень плохая примета – Гитлер с пустыми ведрами перебежал дорогу.
– Бросайте оружие и выходите с удивленно поднятыми бровями!
В то утро Кащей встал не с той Яги.
Запись в школьном дневнике:
«Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!»
Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым.
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
Не теряйте лучшие моменты в вашей жизни только потому, что вы не уверены.
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!
Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.
Меньше народу — меньше сероводороду.
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.
Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.
Маленькая девочка со взглядом продавщицы…
В этом мире все просто, до тех пор, пока мы сами все не запутаем.
1 комментарий к “Прикольные афоризмы”
Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть»
Почему с презервативом не так приятно? Потому что отношения
натянутые
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя
Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю
Результат УЗИ: свадьбе быть!
Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.
Чтобы проезжать на красный, нужно иметь много «зелёных»!
Посадили на ночь собаку охранять машину. Наутро — колёс нет, а на стекле записка: «Собачку не ругайте, она лаяла.»
Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть»
Почему с презервативом не так приятно? Потому что отношения
натянутые
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя
Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю
Результат УЗИ: свадьбе быть!
Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.
Чтобы проезжать на красный, нужно иметь много «зелёных»!
Посадили на ночь собаку охранять машину. Наутро — колёс нет, а на стекле записка: «Собачку не ругайте, она лаяла.»