Прикольные афоризмы

  • В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление
  • Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.
  • Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.
  • Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу
  • Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами
  • Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?
  • — Мастер Дзен, как мне найти девушку?
    — Иди в бордель.
    — Но..
    — Не усложняй путь к счастью, придурок!
  • — Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
    — Пуск > Меню > Выйти из системы.
  • Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?
  • Неважно, от кого исходит мысль. Главное, чтобы она была правильной и кого-нибудь унизила.
  • Все воруют, но цыгане, в отличие от Государственной Думы, переезжают с места на место.
  • Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра
  • Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик
  • Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
    Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
  • Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.
  • Как потерять флешку:
    1. Положите флешку на стол.
    2. Моргните.
  • Молодой конь борозду портит. И борозде это нравится.
  • Кто сказал ,что в России не выполняются ни какие законы?
    Попробуйте поставить пустую бутылку на стол!
  • Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.
  • Я устал нести фуйню, пусть теперь фуйня несёт меня.
  • При слове «вокзал» Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
  • Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

  • Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я!
  • «Вам не понять, через что мне пришлось пройти!» – сказал он, вытирая подошвы ботинок о траву.
  • Бывалый сапер умело обошел все её эрогенные зоны и точку джи.
  • Очень плохая примета – Гитлер с пустыми ведрами перебежал дорогу.
  • – Бросайте оружие и выходите с удивленно поднятыми бровями!
  • В то утро Кащей встал не с той Яги.
  • Запись в школьном дневнике:
    «Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!»
  • Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым.
  • — Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
  • При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
  • Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
  • — Привет. Говорить можешь?
    — Да, лет с трёх.
  • В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
  • Не теряйте лучшие моменты в вашей жизни только потому, что вы не уверены.
  • Девки в озере купались, на ютубе оказались.
  • Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
  • Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
  • Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!
  • Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
  • Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
  • К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.
  • Меньше народу — меньше сероводороду.
  • Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
  • Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.
  • Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.
  • Маленькая девочка со взглядом продавщицы…
  • В этом мире все просто, до тех пор, пока мы сами все не запутаем.

Один комментарий на «Прикольные афоризмы»

  1. DimoN говорит:

    Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть»

    Почему с презервативом не так приятно? Потому что отношения
    натянутые

    Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя
    Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

    Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю

    Результат УЗИ: свадьбе быть!

    Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.

    Чтобы проезжать на красный, нужно иметь много «зелёных»!

    Посадили на ночь собаку охранять машину. Наутро — колёс нет, а на стекле записка: «Собачку не ругайте, она лаяла.»