Прикольные выражения

  • Этот неловкий момент, когда ты поджег половик соседа, изрубил топором его дверь и теперь танцуешь голым на лестничной площадке…
  • Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.
  • Днём при допросе вампира вместо настольной лампы можно использовать обычное окно.
  • «Я слишком стар для этого дерьма», – сказал лаборант, рассматривая очередную коробочку с анализами.
  • Почему это – безымянный палец? Мои, например, зовутся – Фобос и Деймос.

  • Всё не так! Мужчины ездят на маленьких автомобилях потому, что потратили все деньги на увеличение пениса и им не хватило на большую машину.
  • Выражение «почесывая грудь» – почему-то звучит нормально, только если речь идет о мужчине.
  • В отношениях от мимими до бе-бе-бе – один шаг.
  • Я до сих пор благодарен наркотикам, которые спасли меня в детстве от Суворовского училища.
  • Я помню ее еще задорной розовощелкой, пардон, розовощекой девчонкой…
  • Чувак в письме написал, что хочет работать удаленно. Посоветовал ему Таймыр.
  • Игорь Крутой. На его музыке вырвало уже не одно поколение…
  • В детстве я увидел, как пожарные смело бросаются в объятый огнем дом и спасают людей, и я понял, кем хочу быть, когда вырасту. Поджигателем!
  • Интересно, где японцы находят в Японии настоящих якутов для работы официантами в своих суши-барах?
  • На рынках в Махачкале можно торговаться только до первой крови.
  • В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?
  • Узнав, что «Фэйсбук» купил «Инстаграм», сайт «Одноклассники» немедля купил фотоаппарат «Смена» и фотоувеличитель.
  • Надежда Бабкина в новом телесериале в жанре русского фэнтези «Игра присядок».
  • – Люблю истории с открытым финалом! А ты?
    – Ну, если говорить о моих предпочтениях, то
  • Книга «Физики, шухер!»
  • «Прощайте, выходные», – с грустью подумал я, проснувшись в субботу и увидев свою семью.
  • С тех пор, как мои соседи узнали, что я журналист, мне нет покоя. Только увидят меня и сразу: «Ты когда, сука, прекратишь гадить в лифте?!»
  • Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.
  • Если кактус скрестить с подорожником, то получившейся хренью можно будет одновременно колоться и заживлять уколы.
  • «Дом-2» идет уже 8 лет. Примечательно, что именно на этом возрасте и закончилось умственное развитие его зрителей.
  • Карл у Клары украл анализ кала. Клара у Карла украла «Колгейт». Вот они, будни психиатрической больницы.
  • То, что в Европе нельзя курить в ресторанах, – дико раздражает. Теперь после секса с официанткой приходится тупо лежать и обниматься.
  • Раньше на 1-е апреля я разыгрывал пожарных, делая ложные вызовы, а теперь планирую пригласить выступить Кая Метова и не открыть ему дверь.
  • В одном батончике Mars содержится больше питательных веществ, чем в десяти ведрах мазута!
  • Судя по названию, в фильме «Голодные игры» рассказывается о событиях, происходящих каждую ночь у нас дома в районе холодильника.
  • «ТЧК ТЧК СКБК», – было написано в конце телеграммы. «Смайлик», – догадался я.
  • – Увидишь Свету, передай ей привет.
    – А можно я предам его половым путем?
  • Если сунуть ладони в надкусанные горячие чебуреки, они какое-то время послужат вам прекрасными жирными варежками.
  • Каждый мужчина должен сделать в своей жизни три вещи. ВСЕГО! Но попробуй объясни это моей жене. Вечно: «сделай то, сделай это»…
  • Желудок Годзиллы не больше Магнитогорска…

Обсуждение закрыто.