Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню
В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
Жена патологоанатома боится спать на спине.
Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
Вчера перед сном собралась пресс качнуть. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном.
Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
Когда женщина говорит: “А может, разбежимся?”, самое трудное – не сделать фальстарт
Путь от Женщины к Стерве лежит через МУЖЧИНУ!
— Женщина, Вы юристом работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое!
— У Вас тоже оно тупое!
— Я знаю, я тоже юрист.
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати
Женский закон:
Если у меня сегодня нет настроения — Я испорчу его всем!
— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты, наверное, Страшила?
— Нет, я Элли.
— Писец, ты страшила, Элли!
-Дорогой, где зарплата?…-Украли… У какой крали ?!
— Я скaзaлa «НЕТ», знaчит вынь!
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у
подруги», даже не ложатся спать.
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
Женщина, ехавшая на поезде из Владивостока в Москву с цыганами, научилась спать с открытыми глазами.
СМС от жены:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
— Бухаешь или сравниваешь?
— Дорогая, ты так хорошо выглядишь, такое ощущение, что у тебя секс чаще чем у меня.
— Ненавижу мужиков! Вырядятся… набреются, спреем набрызгаются… глаза наглые… похотливые! Ненавижу эти рожи — так бы им каждому и дала, так бы и дала!
Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это поебаться придётся.
Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне все равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.
— А ты в курсе, что Иванов еврей?
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
У тебя такие красивые сиськи, что они аж грудь.
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.
Самая большая мужская ошибка — думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «всё устаканилось».
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».