Забавные афоризмы про женщин

  • Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню
  • В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
  • Жена патологоанатома боится спать на спине.
  • Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.
  • Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.
  • Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
  • Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
  • Вчера перед сном собралась пресс качнуть. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном.
  • Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

  • Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
  • Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
  • Когда женщина говорит: “А может, разбежимся?”, самое трудное – не сделать фальстарт
  • Путь от Женщины к Стерве лежит через МУЖЧИНУ!
  • — Женщина, Вы юристом работаете?
    — Да. А как Вы догадались?
    — У Вас лицо тупое!
    — У Вас тоже оно тупое!
    — Я знаю, я тоже юрист.
  • Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати
  • Женский закон:
    Если у меня сегодня нет настроения — Я испорчу его всем!
  • — Я Железный Дровосек!
    — Я Смелый Лев!
    — А ты, наверное, Страшила?
    — Нет, я Элли.
    — Писец, ты страшила, Элли!
  • -Дорогой, где зарплата?…-Украли… У какой крали ?!
  • — Я скaзaлa «НЕТ», знaчит вынь!
  • По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у
    подруги», даже не ложатся спать.
  • Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
  • Женщина, ехавшая на поезде из Владивостока в Москву с цыганами, научилась спать с открытыми глазами.
  • СМС от жены:
    — Дорогой, ты у меня лучше всех!
    СМС от мужа:
    — Бухаешь или сравниваешь?
  • — Дорогая, ты так хорошо выглядишь, такое ощущение, что у тебя секс чаще чем у меня.
  • — Ненавижу мужиков! Вырядятся… набреются, спреем набрызгаются… глаза наглые… похотливые! Ненавижу эти рожи — так бы им каждому и дала, так бы и дала!
  • Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это поебаться придётся.
  • Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.
  • Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
  • Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне все равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
  • Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
  • Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.
  • — А ты в курсе, что Иванов еврей?
    — С чего ты взяла?
    — Ну не из пальца же высосала.
  • Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
  • У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
  • У тебя такие красивые сиськи, что они аж грудь.
  • Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
  • Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.
  • Самая большая мужская ошибка — думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «всё устаканилось».
  • Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
  • «Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».
  • Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

Обсуждение закрыто.