• Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню

• В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

• Жена патологоанатома боится спать на спине.

• Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.

• Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.

• Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

• Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

• Вчера перед сном собралась пресс качнуть. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном.

• Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

• Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

• Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

• Когда женщина говорит: “А может, разбежимся?”, самое трудное – не сделать фальстарт

• Путь от Женщины к Стерве лежит через МУЖЧИНУ!

• — Женщина, Вы юристом работаете?
  — Да. А как Вы догадались?
  — У Вас лицо тупое!
  — У Вас тоже оно тупое!
  — Я знаю, я тоже юрист.

• Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати

• Женский закон:
  Если у меня сегодня нет настроения — Я испорчу его всем!

• — Я Железный Дровосек!
  — Я Смелый Лев!
  — А ты, наверное, Страшила?
  — Нет, я Элли.
  — Писец, ты страшила, Элли!

• -Дорогой, где зарплата?…-Украли… У какой крали ?!

• — Я скaзaлa «НЕТ», знaчит вынь!

• По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у
  подруги», даже не ложатся спать.

• Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

• Женщина, ехавшая на поезде из Владивостока в Москву с цыганами, научилась спать с открытыми глазами.

• СМС от жены:
  — Дорогой, ты у меня лучше всех!
  СМС от мужа:
  — Бухаешь или сравниваешь?

• — Дорогая, ты так хорошо выглядишь, такое ощущение, что у тебя секс чаще чем у меня.

• — Ненавижу мужиков! Вырядятся… набреются, спреем набрызгаются… глаза наглые… похотливые! Ненавижу эти рожи — так бы им каждому и дала, так бы и дала!

• Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это поебаться придётся.

• Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

• Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

• Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне все равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

• Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

• Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.

• — А ты в курсе, что Иванов еврей?
  — С чего ты взяла?
  — Ну не из пальца же высосала.

• Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

• У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

• У тебя такие красивые сиськи, что они аж грудь.

• Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

• Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.

• Самая большая мужская ошибка — думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «всё устаканилось».

• Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

• «Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».

• Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.