Сборник анекдотов

-Уши горят.
-Значит кто-то о тебе думает.
-А если только правое ухо горит?
-Кто-то думает о тебе правой рукой.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..

Помогайте весне! Ешьте снег!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама —
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!

— И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди! » и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
— Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей трахнешь?
— Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет — непонятно.
Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А я… без своей в гости не прихожу…
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько трахнешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А… ты мне тоже нравишься

— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука…
— Слышь браток, это… останови машину, мне типа отлить нужно!
— Да что вы, ребятки, такая непогода — ссыте прямо в машине!!!

Лежат в берлоге два медведя. Зима наступила, а им не спиться. Один говорит:
Давай чпокнем друг друга по-очереди, может заснем?
Другой: — Чё дурак? А если заглянет кто?
-Да кто к нам медведям заглядывать будет? Давай побыстрому!
Договорились в общем. Один другого отимел, Второй только засунул – откуда-то сверху сваливается в берлогу бобер.
Увидел и как заорет: Мишки! Я никому ничего не скажу, честное слово! И бежать.
Медведи – за ним. Бобер бежит по лесу и орет: НИКОМУ НИЧЕГО НЕ СКАЖУ, КЛЯНУСЬ, НИКОМУ НИЧЕГО!!!
Впереди озеро. Бобер — нырь в прорубь. Один из медведей сразу лапу засовывает, хватает. Разжимает лапу, а там карась.
-Слышь, карась…бобра не видел?
-Я с педрилами не разговариваю!


Обсуждение закрыто.