Скоро Новый Год

скоро новый год

Я раньше очень любила лето, и так же сильно не любила зиму. Прошли годы, я постарела, поумнела, и теперь люблю все совершенно наоборот.

Сейчас я гуляю по снежным улицам, дышу морозным, пропитанным бензиновыми парами воздухом, и представляю себе этот самый воздух — свежим, жизнь — прекрасной и вообще скоро Новый год.

Предчувствие Нового года не оставляет меня с начала октября. Можно сказать, оно меня преследует. Какие-то ассоциации, туманные воспоминания, желание праздника и, как следствие, аццкой пьянки буквально не дают покоя. Я планирую подарки детям, придумываю, куда поставить елку, чтоб младший не опрокинул ее на себя в порыве первобытного восторга, а также решаю, что пить под бой курантов — брют или полусладкое.

А сегодня я пошла в магазин косметических товаров и совершенно бесплатно побрызгалась прекрасной новинкой от Прада. Да.

Завтра пойду еще раз. Ибо духи великолепны, но, сволочи, дороги. Поэтому я буду изображать из себя богатую капризную покупательницу, говорить: «Мне надо посмореть, как они раскроются на коже» и пшикаться в непредсказуемые места, чтоб запах остался надолго и окутывал меня облаком.

Жаль, что магазины придется все время менять, а их у нас не так много.

Духи пахнут немножко леденцовыми петушками, чуть-чуть сахарной ватой и слегка бабушкиной пудрой.

Скоро Новый год.

——————————————————————

Попугайчик-то мой свежепойманный — гомосек. Да-да, друзья. Натуральная гомосятина. Мало того, он совратил моего неразлучника из приличной семьи. Втирался в доверие, прикидаваясь благородным попугаем. Аристократически пел по-канареечьи. Танцевал брачные танцы своему отражению в зеркале. Культурно кушал корм, не разбрасывая мусор по периметру комнаты. И серил исключительно в один уголок.

А сегодня — что я вижу? Выпустила птичек погулять одновременно. Глядь — а они уже целуются на шкафу. Нежно так. И курлычат что-то.

Горбатая гора, блин. Элтон Джон, и, сука, Джордж Майкл. Содом и Гоморра. Это чего? У меня дети. Я не хочу, чтоб они каждый день наблюдали эту нездоровую картину птичьего разврата. Толерантность к секс-меньшинствам не стоит во главе угла моего воспитания. Гей-парад для меня далеко не борьба за права человека, а банальная порнография. А главное, как теперь объяснить это сыну? Он ведь в курсе, что Тузик и Бобик — вполне себе мальчики, и целоваться им как-то странно

——————————————————————

От меня иногда уезжает амант. К слову, уезжает он от меня довольно часто — примерно раз в 1-2 недели. Бывает, что надолго, аж дней на семь. Не важно, куда и зачем, это роли не играет. Но факт остается фактом — он меня бросает на произвол судьбы и мчит куда-то по своим делам. Проводив его и поплакав, я начинаю считать его коварным изменщиком, а себя одинокой женщиной. Поэтому я моментально беру себя в руки и начинаю заниматься собой. Я сажусь на жецкую диету, ни хрена не жру, пью минералку без газа и пять раз в день втираю в проблемные места крем, обещающий сжечь мой жир к хуям буквально за ночь. Я обгораю на хрен в солярии и крашу ногти в дерзко-розовый цвет. Я машу ногами, как проклятая, и пытаюсь встать на мостик, хрустя суставами. Вся эта вакханалия продолжается ровно до того момента, когда в двери поворачивается ключ, и амант вплывает обратно на свое законное место на кухне возле окна (там удобнее всего курить).

Амант возвращается и хмурит бровь. Неодобрительно щупает меня за похудевшкую жопу. Цокает языком и выразительно смотрит сначала на тюбик с жиросжигательным кремом, а потом на меня. И, наконец, вываливает на стол гостинцы в виде деликатесов, алкоголя, мороженого, птичьего молока и прочей муйни.

И я ломаюсь. Я вновь начинаю завтракать, обедать и ужинать. За полноценностью которых (первое, второе, третье, шашлык, компот и два по сто) бдительно наблюдает амант. Строго следя, чтоб я сожрала все, что есть на тарелке и норовя подсунуть добавку, когда я отвернусь.

Потом он опять уезжает. И все повторяется.

А сегодня я смолотила все, что было в доме не приколочено.

Это значит — амант вернулся.

——————————————————————

Жалость — есть любовь по-русски.

Есть такое народное суеверие.

Ну, то есть это я думала, что это народное суеверие. А на самом деле самый что ни на есть факт.

Любят всех. Косых, кривых, убогих. Пьяниц и изменщиц. Слабоумных и «неприспособленных к жизни».

Мотивов для такой любви, как правило, два. Первый: «Как же она без меня» и второй, при наличии отпрысков, «Как же там дети».

Видимо, меня не любили. Или любили, но не очень. То есть мужчинам вроде есть дело до детей, но если создается впечатление, что если не напоминать — то и дела, собственно, не будет.

Я понимаю. Мущины добывают мамонта. Им не до этого. Они нереально занятые. И благодаря этим мамонтам я могу тихо-мирно, руководствуясь умом, смыслом и экономией, развивать собственную работу и жить.

Жаль только, что нам, теткам, не удается прикрываться работой.

Хочешь работать? Будь любезна совмещать.

Сидишь с детьми, но не работаешь и твои дети нуждаются? Ты плохая мать.

Работаешь, дети обеспечены, но мало внимания? Ты плохая мать.

Работаешь не так много, следишь за детьми, но параллельно пытаешься устроить личную жизнь? Ты плохая мать.

Подарил пакет гнилых яблок? Ты хороший отец, ты не забываешь ребенка.

Вывел на карусели раз в месяц? Ты хороший отец, ты развлекаешь ребенка.

Видимо, меня не очень любили. К сожалению, я не косая, убогая и слабоумная. Раз никто ни разу не задался мыслью «А как она там, без меня?»

——————————————————————

Амвей. Эйвон, прости господи. Не дай Бог, мери кей.

Вы были на сатанинских собраниях сетевого маркетинга? Не ходите. Обычно там собираются еретики и фанатики. Поющие песнопения какому нибудь косметологическому богу. Бьющие камнями недовольных и сомневающихся.

Психологическое воздействие на легковнушаемых людей — ужасающе. Был вроде нормальный человек. А глядишь — уже верит в омоложение морщин и обогащающее действие вырезанных из журналов картинок. А если еще в картинку вклеить свое литсо с неудачной фотографии — то все. Чудодейственное влияние картинки непременно превратит вас в счастливого владельца ламборджини, яхты и милого особняка в пять этажей.

За наглядными примерами не постоит ни одна компания.

Амвэй. Брильянты, рубины, изумруды. Прекрасная иноземная компания. С чудосредствами от всего. От поноса до золотухи. На презентации, для подтверждения экологической чистоты продукции, в стакане воды разводят ложку стирального порошка и дают выпить пятилетнему мальчику. Ребенок пьет и не морщится. Зал рукоплещет. На следующий день Амвей вырастает на писят сотрудников.

Правда, через год мальчик помер. От рака мозга. Горе, конечно. Но Бог дал — Бог и взял. Продукция-то однозначно была экологически чистой.

Это только у меня волосы дыбом встают?

——————————————————————

Последнее время я аццки нервная. Прям до пупырышков.

Вот пишет мне мущино.

— Красивые, — грит, — у тебя груди.

Какие на хуй груди? Чейта за слово аще? ГРУДИ. Тьфунах. Я кагбэ понимаю, что это официальное название, но, по моему, только асексуальный человек мог придумать такое паскудное имя вторичным половым признакам. Чо, больше вариантов не было? Фубля.

Есть еще много слов в этом напрявлении, от которых мну передергивает.

Например, титюли. Дада, было и такое в моей жизни. Вы посмотрите на меня. Какие у меня, к черту, титюли? Какие?!

Это пиздец.

Второй пиздец — это новомодное салово «ПОШАЛИМ». Я не дура, и понимаю, что под этим словом мущины подразумевают стандартную, ничем непримечательную еблю. Скорее всего, слабостоящим куем. Экология, знаете ли.

Шалить.

Йоптвоюмать. Я сигда щитала, что этот глагол был применим исключительно к детям и в прошлом веке.

Нет же.

Видимо, продвинутые йопари щетают это слово безумно сексуальным. Или надеюцо, что я сдуру решу, что пошалим — это бой подушками или еще ченить невинное. А они такие — раз!- и убедят в меня в обратном.

Так вот. Хуй вам. Я давно не ведусь на такой гнилой развод.


Обсуждение закрыто.