После того, как Мишу в лагере навестил отец, повариха в столовой стала давать ему на две порции больше.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок
Напротив женского Ипатьевского монастыря построили мужской — Ипать-Копатьевский монастырь
-Почему когда я какаю, у меня две кучки, а у тебя одна?
-Стринги снимай!
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум это не сырость, а пропавшая 4 года назад черепаха
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?»
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.
Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
-Подсудимый, вы признаете свою вину?
— Нет!
— Ну, на нет и суда нет…
Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он
Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.
Борис Моисеев не боится умереть, потому что в аду его будут жарить
Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
От Шаинского скрывают месторасположение Казантипа.
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент — это так, временно.
Для тех, кто ещё не в курсе: Достоевский Ф.М. — это не радио!
Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15? но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща
Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой…
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Он обещал маме никогда не материться — даже «чёрт» и «блин». И когда вмазал по пальцу молотком, взревел: «Какая непростительная оплошность!»
Вот сидишь в автобусе и думаешь: «Сколько же вокруг юных, бодрых женщин и стариков с крепкими, сильными ногами!
Когда он достал из рукава голубя, я решил, что он – фокусник. Но потом, присмотревшись к обкусанному голубю, сообразил, что он бомж.
В одном батончике Mars содержится больше питательных веществ, чем в десяти ведрах мазута!
Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.
Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.