Смешные выражения 2

После того, как Мишу в лагере навестил отец, повариха в столовой стала давать ему на две порции больше.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок

Напротив женского Ипатьевского монастыря построили мужской — Ипать-Копатьевский монастырь

-Почему когда я какаю, у меня две кучки, а у тебя одна?
-Стринги снимай!

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум это не сырость, а пропавшая 4 года назад черепаха

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?»

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

-Подсудимый, вы признаете свою вину?
— Нет!
— Ну, на нет и суда нет…

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он

Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.

Борис Моисеев не боится умереть, потому что в аду его будут жарить

Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

От Шаинского скрывают месторасположение Казантипа.

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент — это так, временно.

Для тех, кто ещё не в курсе: Достоевский Ф.М. — это не радио!

Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15? но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща

Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой…

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Он обещал маме никогда не материться — даже «чёрт» и «блин». И когда вмазал по пальцу молотком, взревел: «Какая непростительная оплошность!»

Вот сидишь в автобусе и думаешь: «Сколько же вокруг юных, бодрых женщин и стариков с крепкими, сильными ногами!

Когда он достал из рукава голубя, я решил, что он – фокусник. Но потом, присмотревшись к обкусанному голубю, сообразил, что он бомж.

В одном батончике Mars содержится больше питательных веществ, чем в десяти ведрах мазута!

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.


Обсуждение закрыто.