Бывает ищешь очки по всей квартире, ищешь, потом подходишь к зеркалу и понимаешь, что ты ведь никогда и не носил очков.
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
Евгений Осин расписался фанату на гитаре, и та в два раза упала в цене.
А какие три книги вы взяли бы с собой на концерт Баскова?
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Конечно, наш кот в качестве охраны квартиры от воров в сто раз хуже собаки. Но зато, если к нам залезет вор с аллергией на кошачью шерсть…
— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Это так раздражает: уютно устроишься перед теликом, на коленях — тарелка бутербродов, в руке — кофе и тут приходят настоящие хозяева квартиры.
Если девушка играет своими волосами, ты ей нравишься. Если девушка играет твоими волосами, тебе не надо было давать ей свой парик.
В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.
В городе так мало мест, куда можно сходить с ребенком! Попробуй найди пивбар, в котором есть детское меню!
Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.
Надеюсь летом снега будет поменьше.
Придумал сувенир. Стеклянный шар, внутри которого находится голова. Трясешь шар и с головы красиво взлетает и кружится перхоть.
Вы бы видели, как ловко выстаскивает чипсы из банки «Принглс» мой знакомый гинеколог!
Кристина Агилера споёт дуэтом со Стасом Михайловым. Такое решение принял суд Нью-Йорка, хотя адвокаты выпрашивали казнь.
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
Моя девушка говорила, что не верит в секс до свадьбы, но когда узнала, что я занимался сексом с ее подругой, почему-то сразу в это поверила.
Есть такой отдельный тип девушек. У них невинные голубые глаза, длинные светлые волосы, миниатюрная фигурка и хламидиоз.
В нашем доме живут честные люди. Вчера забыл на скамейке мертвую кошку, сегодня вернулся: кошка лежала там же, где оставил.
Всё придумано до нас. Кроме слова «пукердыкль». Оно было придумано только что.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
В воздухе запахло весной. Смотришь на курящих у офисов людей и кажется, что все они вышли покурить после секса.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку штаны и его наконец примут на работу.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да ты заебал!»
А почему вегетарианцы не едят докторскую колбасу? Ведь это мясо им нельзя есть, а бумагу-то можно.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
Откуда я знал, что писать в бассейн нельзя! И почему меня тогда никто не остановил, пока я шел к бортику, расстегивая на ходу ширинку?
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом.
— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго…