Смешные выражения

Бывает ищешь очки по всей квартире, ищешь, потом подходишь к зеркалу и понимаешь, что ты ведь никогда и не носил очков.

Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.

Евгений Осин расписался фанату на гитаре, и та в два раза упала в цене.

А какие три книги вы взяли бы с собой на концерт Баскова?

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Конечно, наш кот в качестве охраны квартиры от воров в сто раз хуже собаки. Но зато, если к нам залезет вор с аллергией на кошачью шерсть…

— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Это так раздражает: уютно устроишься перед теликом, на коленях — тарелка бутербродов, в руке — кофе и тут приходят настоящие хозяева квартиры.

Если девушка играет своими волосами, ты ей нравишься. Если девушка играет твоими волосами, тебе не надо было давать ей свой парик.

В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.

В городе так мало мест, куда можно сходить с ребенком! Попробуй найди пивбар, в котором есть детское меню!

Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.

Надеюсь летом снега будет поменьше.

Придумал сувенир. Стеклянный шар, внутри которого находится голова. Трясешь шар и с головы красиво взлетает и кружится перхоть.

Вы бы видели, как ловко выстаскивает чипсы из банки «Принглс» мой знакомый гинеколог!

Кристина Агилера споёт дуэтом со Стасом Михайловым. Такое решение принял суд Нью-Йорка, хотя адвокаты выпрашивали казнь.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Моя девушка говорила, что не верит в секс до свадьбы, но когда узнала, что я занимался сексом с ее подругой, почему-то сразу в это поверила.

Есть такой отдельный тип девушек. У них невинные голубые глаза, длинные светлые волосы, миниатюрная фигурка и хламидиоз.

В нашем доме живут честные люди. Вчера забыл на скамейке мертвую кошку, сегодня вернулся: кошка лежала там же, где оставил.

Всё придумано до нас. Кроме слова «пукердыкль». Оно было придумано только что.

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

В воздухе запахло весной. Смотришь на курящих у офисов людей и кажется, что все они вышли покурить после секса.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку штаны и его наконец примут на работу.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да ты заебал!»

А почему вегетарианцы не едят докторскую колбасу? Ведь это мясо им нельзя есть, а бумагу-то можно.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

Откуда я знал, что писать в бассейн нельзя! И почему меня тогда никто не остановил, пока я шел к бортику, расстегивая на ходу ширинку?

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом.

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго…

Оставить комментарий