Новые анекдоты

  • Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
    — Есть ли на борту пилоты?
    Салон замирает.
    — Космонавты, летчики?
    Пассажиры немеют.
    — Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
    — У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Подробнее

Порция анекдотов

сексуальные шлепанцы

  • Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
    купить мужу пляжные шлепанцы.
    Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
    ямайским акцентом:
    — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
    шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
    Пара в недоумении — как это так, для секса??

    Подробнее

Анекдоты про женщин

– Люда, а почему у тебя пупка нет?
– В общежитии стерся.

– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
– Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование, только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

В постели. Он (восторженно):
– Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
– Я пока еще только беру.

– Как мне довести мою девушку до оргазма?
– Откуда везёте хоть?

Подробнее

Сборник анекдотов

-Уши горят.
-Значит кто-то о тебе думает.
-А если только правое ухо горит?
-Кто-то думает о тебе правой рукой.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

Подробнее

Сборник анекдотов

-Милая,давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет, он спит.
-Да нет-же, ну смотри:- сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
-И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
———————————————-
Одесский дворик.
— Доброе утро, Клара Лазаревна!
— Да, Сёмочка, такое доброе, что уже -таки… хочется срать бабочками…

Подробнее

Анекдоты

Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит кaк Бурaтино сидит зaнимaется aнaнизмом. подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке:
-Я тебе что говорил, мудaк ты деревянный! НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!

————————————

Пришли к другу на День рождения. Ржём:
— А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
— Ну вот, я вас всех и собрал!

————————————

— Откройте, милиция!
— Идите нахер, а то сейчас полицию позову!

Подробнее

Десятка анекдотов

Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
— Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
— Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
— Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?

******************

— А ты что с Анькой расстался?
— Так она придурочная лампочки жрет.
— ???
— Ну мы заходим с ней с подъезд, она и говорит: «Выкрути лампочку, я в рот возьму»

******************

Подробнее