Трахацо охота, аж скулы сводит

Дневник Марты

Трахацо охота, аж скулы сводит. Весна, знаете ли.
Есть у меня меня одна паскудная черта /тут извраты все насторожились/. Вот нет мужчины в доме — и все. Томление, лазанье на стенку, походы по злачным местам в экстремальном мини.. Как правило, все это не дает плодов, ну да не об этом.

Допустим, появился в доме мужчина. Харизматичный и еб.бельный вполне. И вот он весь такой есть, такой, о каком ты пять минут назад мечтала и истекала слюной. Бог во плоти. Сидит и жаждет твоей тушки вторичной давности. А ты такая сидишь и говоришь: «А не хачюююю!». Хотя еще вчера мечтала, плакала и молила всех богов о таком шансе. Хоть на разик. Хоть посмотреть и потрогать. Чтоб в старости вспомнить и внукам рассказать. А вот поди ж ты — ни хачю. Чира хотела, а сегодня нет. И, главное, понимаешь, что завтра-то последние волосья на попе выдернешь, и телефон ему оборвешь, и вообще такой шанс упускать — грех. Но все равно. Выпроваживаешь аманта за дверь и думаешь: «Что ж я за дура-то такая, а?»

У меня в ванной вообще много чего есть. Люблю я баночки. Одних только кремов для сжигания жира и увеличения сисек штук восемь валяется. Гели для душа с разными ароматами под настроение. Мандарином пахнет, кофе… Скраб есть, с ароматом земляники, и сам похож на земляничное пюре. Баночку откроешь, понюхаешь — и как будто лето. Да. Ну и для лица, конечно, небольшой чемодан. Потому что лет уже мне не так мало, как хотелось бы, и пора кагбэ задумываться о последствиях моего разнузданного образа жизни, а также о ликвидации этих последствий.

И вот оно все лежит в моей ванной комнате, такое прекрасное и вкусно пахнущее, и я всегда иду принимать душ, напевая от радости предвкушения нашей встречи.

Только пользуюсь я всем этим нечасто. Ну, потому что полные баночки выглядят эстетичней, чем полупустые, так-то. Возьмешь в руки и подумаешь, что неаккуратненько как-то будет. И ставишь обратно, вздохнув.

———————————————————————

Я не умею целоваться. Да-да, друзья. Я уже слышу, как вы глумливо смеетесь, похрюкивая и прихлопывая себя по коленкам. Но целоваться я к своим двадцати пяти годам я так и не научилась. Я просто не знаю, что делать в таких случаях. Высовывать ли язык? А если высовывать, то как далеко? Стоит ли трогать языком партнеру гланды на счастье, или эта примета от лукавого? А если я сожму губы в куриную жопку, не сбежит ли от меня мужчина, посчитав меня католической монашкой? А если я его эротично укушу за язык под корень, не подаст ли он на меня в суд и не заберет ли половину имущества? А руками-то, руками во время поцелуя стоит трогать партнера, или перебьется?

У меня, несмотря на двоих детей, опыт в этом деле маловат. Подозреваю, что я все равно все делаю неправильно и некрасиво.

———————————————————————

Как только не называют секс в своих посланиях горе-мужики, предлагая заняться мне оным в приватной и не очень обстановке.

Кроме стандартных поебаццо, пососать и потрахаться предлагают: пошалить, повеселиться, влупить, вдуть, вогнать, замутить, присесть на кукан, шпилли вилли и даже тоси-боси. Вот ей-богу не вру, так и пишут — «ищу девушку для шпилли-вилли» или «как насчет Тоси-Боси?». Еще почему-то с больших букв, видимо, в знак огромного уважения к редкому в их жизни процессу.

Особо скромные предлагают сделать массаж или пойти в сауну.

И хоть бы один предложил, например, покормить бескорыстно.

Тьху.


Обсуждение закрыто.